Also, keiner von uns hat wirklich Lust darauf, „ausgeschimpft“ zu werden, oder? 

Egal, ob es der Chef ist, der uns tadelt, der Partner, der im Streit laut wird, oder die Eltern, die immer noch etwas an uns auszusetzen haben… Das fühlt sich einfach nie gut an. Und je persönlicher, emotionaler und kränkender es wird, desto schlimmer ist es natürlich. Deshalb: Schimpfen schadet! 

Aber irgendwie denken wir wohl, dass es völlig normal ist, hin und wieder unsere Kinder anzumotzen. Das gehört halt zur Erziehung, oder? Dabei hat das Schimpfen so seine Nachteile.

Und du? Du fühlst dich danach auch nicht gerade super. Die meisten von uns haben hinterher ein schlechtes Gewissen.

Außerdem klappt das mit dem Schimpfen oft auch nicht richtig. Manchmal hören die Kinder einfach nicht mehr zu, besonders wenn sie ständig angemeckert werden.

Aber trotzdem denken wir irgendwie, dass das Schimpfen oder sogar Schreien ab und zu einfach dazugehört… Obwohl viele von uns eigentlich spüren, dass Schimpfen irgendwie doof ist, machen wir es trotzdem. 

Aber warum eigentlich? 

Um die Hintergründe zu verstehen, habe ich dir hier die typischen Gründe vom Schimpfen zusammengefasst: 

• Heranwachsen ungezogener Kinder: Die Sorge, dass Kinder ohne Schimpfen respektlos werden könnten oder etwas Wichtiges nicht lernen. 

• Geprägt durch unsere eigenen Eltern: Schimpfen ist ein normales Verhalten, da wir es von unseren Eltern gelernt haben.

• Mangel an Alternativen: Das Wissen über andere Erziehungsmethoden fehlt und führt dazu, dass wir das Gleiche tun wie unsere Eltern.

• Hilflosigkeit in Stresssituationen: Bezogen auf den vorherigen Punkt verlieren wir schnell die Geduld, fühlen uns schließlich hilflos und greifen zur letzten Lösung: Das Schimpfen.

• Jegliche Form von Stress: Dies führt dazu, dass wir häufiger schimpfen; Entspannte Eltern handeln normalerweise geduldiger, da die “Zündschnur” länger ist.

• Gesellschaftlicher Druck: Es geht um den bestehenden Leistungsdruck, Kinder in der Öffentlichkeit zu disziplinieren, wenn sie nicht folgen. “Sonst würde ja toleriert werden, dass das Kind nicht erzogen ist.” Dies ist dann auch mit Scham und der Angst der Ausgrenzung verbunden. 

Diesen Einwand höre ich oft, wenn ich sage, dass man seine Kinder ohne Schimpfen und Bestrafen erzieht! Und da bin ich ganz deiner Meinung!

Es geht nicht darum, dass du deinen Kindern jetzt alles durchgehen lassen sollst. Natürlich musst du weiterhin Grenzen setzen – deine eigenen Grenzen – und sie vor Gefahren schützen. Du darfst auch sagen, wenn dir ihr Verhalten nicht gefällt.

Die Frage ist immer, WIE du es sagst! Schimpfen ist im Grunde negativ. Die Stimme wird lauter und bekommt häufig einen aggressiven Unterton. Oft versuchst du damit, auf irgendeine Weise deine Macht auszuüben. Du machst deinem Kind Vorwürfe und wirst unsachlich.

Aber die gleiche Info lässt sich auch anders rüberbringen…

Zum Beispiel ist es ein großer Unterschied, ob du zu deinem Kind sagst: „Jetzt räum doch gefälligst mal dein Zimmer auf!“ oder ob du sagst: „Hey, hier kommt man ja kaum noch durch. Komm räume doch diese Ecke auf. Darf ich dir dabei helfen?“

Wahrscheinlich merkst du schon an diesem Beispiel, dass es sehr stark von deiner eigenen Stimmung abhängt, wie du etwas sagst. Wenn du selbst gute Laune hast, fällt dir der zweite Satz viel leichter. Bist du genervt und gestresst, kommt wahrscheinlich eher die erste Variante über deine Lippen.

Deshalb habe ich dir 13 Tipps und Tricks für jede Familienalltagssituation zusammengefasst, mithilfe dieser du nicht mehr schimpfen muss.

Bevor wir in meine 13 wichtigsten Tipps geht, möchte ich dir unbedingt in diesem Video einen ganz einfachen Trick zeigen, wie du es schaffst, dein Kind nicht mehr anschreien:

Ich glaube das kennst du nur zu gut: Manchmal kommt es einfach zu unerklärlichen Situationen mit deinem Kind, die einen richtig auf die Palme bringen können. Sei es am Esstisch, im Supermarkt, kurz vor dem Schlafengehen (inklusive Zähneputzen), beim Anziehen oder wenn dein Kind heftig trotzt, oder einen Wutanfall hat oder auch aggressive Verhaltensweisen zeigt.

Aber hey, kennst du das auch? Bestimmte Tageszeiten oder Wochentage scheinen regelrechte „Schimpf-Spiralen“ zu sein, aus denen du nicht so einfach rauskommst – verbunden mit diesem puren Gefühl der Hilflosigkeit.

Es ist sehr hilfreich, mal deinen Alltag unter die Lupe zu nehmen. Stelle dir diese Frage hier:

“Wann und in welchen Momenten verliere ich am häufigsten die Nerven?”

Schreibe es gerne auch mal auf, das kann gerade für unsere Reflektion total hilfreich sein. Dann kannst du als Erstes versuchen, diese „kritischen“ Situationen zu entschärfen.

Daher versuche doch mal wie folgt vorzugehen:

• Also, was den Zeitfaktor betrifft: Kennst du das? Oft sind wir Eltern unter Zeitdruck, und das kann dazu führen, dass unsere Geduld irgendwann erschöpft ist und wir anfangen zu schimpfen, damit unsere Kinder endlich das tun, was sie sollen. Ein guter Tipp wäre daher, schon von Anfang an mehr Zeit einzuplanen, um solche knappen Zeitfenster zu entstressen.

• Dann haben wir das Feierabend-Drama: Am Ende des Tages sind wir Eltern oft total geschafft. Und wenn dann noch Stress mit den Kindern dazukommt, liegen schnell mal die Nerven blank. Deshalb versuche ich persönlich, typische Schimpf-Situationen wie zum Beispiel den Einkauf, nicht gerade zum Feierabend zu erledigen, wenn es irgendwie möglich ist.

• Ein weiterer Punkt ist die Revolte-Routine: Wenn du bei deinem Kind ein bestimmtes Verhaltensmuster bemerkst, das zu besonders „aufsässigen“ Momenten führt, dann versuche erst einmal zu verstehen, was genau diese Reaktionen auslöst. Oft kommen Kinder nach einem langen Tag im Kindergarten oder in der Schule total erschöpft nach Hause und lassen dann ihren Frust an uns aus. In solchen Momenten ist es wichtig, sich bewusst zu machen, dass sie nicht absichtlich so handeln, und sich schon im Voraus auf solche Situationen vorzubereiten, um ruhig und gelassen reagieren zu können.

• Und zu guter Letzt der Erwartungsdruck: Es gibt bestimmte Situationen, in denen wir von unseren Kindern ein besonders gutes Benehmen erwarten, zum Beispiel bei Familienfeiern. Dadurch sind wir schon von Anfang an nervös, und das kann dazu führen, dass wir viel schneller schimpfen als sonst. Aber je entspannter wir solchen Ereignissen entgegensehen, desto weniger Druck lastet sowohl auf uns als auch auf unseren Kindern.

Hey, kennst du das auch? Manchmal bringen uns Kinder echt an den Rand der Verzweiflung…

Sie trödeln herum, hören nicht auf uns, machen Lärm, spielen Streiche und machen einfach das Gegenteil von dem, was wir wollen.

Kommt dir das bekannt vor?

Hast du dir schon mal überlegt, warum sie das machen?

Ich sag dir was: Sie meinen es wirklich NIEMALS böse. Sie handeln nicht, um uns zu ärgern oder zu provozieren, sondern einfach, weil sie in diesem Moment etwas für sich tun oder es einfach nicht anders können.

Kinder sehen die Welt einfach ganz anders als wir. Für sie gibt es keine Termine, keinen Stress und sie können Gefahren noch nicht so gut einschätzen wie wir. Für sie ist die Welt einfach ein riesiger Abenteuerspielplatz, den sie erkunden wollen. Sie wollen Spaß haben. 

Leider passt das oft nicht zu unseren Vorstellungen…

Aber je mehr Verständnis du für das Verhalten deines Kindes entwickelst, desto besser kannst du darauf reagieren. Also frag dich doch mal öfter:

• Warum macht mein Kind gerade das, was es macht?
• Was könnte der Grund für sein Verhalten sein, wenn es mich NICHT absichtlich ärgern will?
• Wie würde ich mich in dieser Situation fühlen, wenn ich mein Kind wäre?

Ich kann dir nicht genug betonen, wie wichtig es ist, gelassen zu bleiben, um weniger zu schimpfen. Es ist wie ein Schlüssel, der die Tür zu einer harmonischeren Beziehung mit deinen Kindern öffnet.

Entspannte Eltern strahlen eine Ruhe und Liebe aus, die sich direkt auf ihre Kinder überträgt. Ein entspanntes Elternhaus ist der Nährboden für ruhige, liebevolle und verständnisvolle Beziehungen.

Aber weißt du, was das Schöne daran ist?

Entspannte Eltern haben auch entspanntere Kinder! 

Deine Stimmung ist wie ein Spiegel, der sich in deiner Umgebung widerspiegelt, besonders in der Welt deiner Kleinen. Es ist faszinierend, wie sich mehr Entspannung in weniger Schimpfen verwandelt.

Nimm dir also bewusst Zeit für dich selbst. Auch wenn es manchmal schwierig ist, zwischen Job und Familienleben einen Moment der Ruhe zu finden. Und ich habe da noch eine weitere Inspiration für dich:

Entspanne dich gemeinsam mit deinen Kindern!

Gerade, wenn dein Kind besonders sensibel ist oder auch gefühlsstark, sind feste Rituale der Entspannung von unschätzbarem Wert. Also, worauf wartest du? Kuschelt euch

zusammen ein, taucht ein in eine fantastische Geschichte und vergesst für eine Weile den Alltagsstress. Es ist nicht nur Balsam für die Seele der Kleinen, sondern auch für deine.

Und so kommen wir auch gleich zum nächsten Punkt, damit dir das Abschalten auch leichter fällt…

Diese Form von Kommunikation ist ein Schlüssel zum erfolgreichen Umgang mit Konflikten in der Familie. 

Anstatt in hitzigen Situationen zu schimpfen, ist es wichtig, ruhige Momente zu nutzen, um mit deinem Kind zu sprechen. Wenn ihr euch beide in einem entspannten Zustand befindet, könnt ihr besser aufeinander eingehen und Missverständnisse vermeiden. 

Zum Beispiel kannst du mit deinem Kind über seine Gefühle sprechen, wenn es sich beruhigt hat, nachdem es sich in einer Streitsituation aufgeregt hat. Durch diese ruhige und respektvolle Kommunikation schafft ihr eine Atmosphäre des Vertrauens und der Offenheit, die es euch ermöglicht, gemeinsam Lösungen zu finden und eure Bindung zu stärken.

Nach dieser hitzigen Situation, helfen dir diese Ansätze in der wertschätzenden Kommunikation:

1. Aktives Zuhören: Nimm dir Zeit, um deinem Kind aufmerksam zuzuhören, ohne es zu unterbrechen. Zeige Verständnis für seine Perspektive, indem du seine Gefühle und Bedürfnisse respektierst.

1. Klare und positive Sprache: Verwende eine klare und positive Ausdrucksweise, um deine Botschaften zu vermitteln. Vermeide Schuldzuweisungen oder Kritik und konzentriere dich stattdessen auf konstruktive Lösungen.

1. Empathie zeigen: Versetze dich in die Lage deines Kindes und versuche, seine Emotionen nachzuvollziehen. Zeige Mitgefühl und unterstütze es dabei, seine Gefühle auszudrücken und zu verstehen.

Das bedeutet im Familienalltag, das Gute im Verhalten deines Kindes zu betonen und es dafür wertzuschätzen, anstatt sich ausschließlich auf negative Reaktionen zu konzentrieren. Dies kann dazu beitragen, eine unterstützende und liebevolle Atmosphäre in der Familie zu schaffen.

Ein Beispiel aus dem Familienalltag ist:

Wenn dein Kind seine Spielsachen nach dem Spielen aufräumt, könntest du ihm sagen: „Vielen Dank, dass du deine Spielsachen aufgeräumt hast. Das hilft uns allen dabei, ein ordentliches Zuhause zu haben.“ Anstatt einer materiellen Belohnung oder eines übermäßigen Lobes liegt der Fokus auf der positiven Aufmerksamkeit und Wertschätzung für das Verhalten des Kindes.

Es geht darum, regelmäßig kleine Momente der Anerkennung zu schaffen, um dein Kind zu ermutigen und sein Selbstwertgefühl zu stärken. 

Unterstütze und ermutige dein Kind für sein gutes Verhalten, anstatt nur auf das Negative zu reagieren. Wie soll es denn wissen, was angebracht ist, wenn wir ihm nur sagen, was es nicht tun soll? Wichtiger Hinweis: Von Lob und Belohnung ist abzuraten. Hast du schon mal daran gedacht, dass sie das Gegenteil zur Bestrafung sind (Da gehen wir in einem anderen Artikel mal ganz genau ein?

Konfliktlösung ist ein wichtiger Bestandteil der Erziehung und noch mehr der liebevollen Begleitung deines Kindes. Indem du deinem Kind zeigst, Konflikte auf friedliche Weise zu lösen, ermöglichst du ihm, wertvolle Fähigkeiten für das ganze Leben zu erlernen. 

Stelle sicher, dass du ihm zeigst, wie man respektvoll miteinander umgeht und wie man Kompromisse findet. Zum Beispiel könntest du mit deinem Kind über eine Situation sprechen, in der es mit einem Geschwister streitet, und ihm verschiedene Lösungsansätze aufzeigen, wie sie die Situation friedlich klären können.

• Kommunikation: Ermutige dein Kind dazu, offen über seine Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen und zuzuhören, was andere zu sagen haben.

• Empathie: Hilf deinem Kind dabei, sich in die Lage anderer hineinzuversetzen und die Perspektive des anderen zu verstehen.

• Zusammenarbeit: Betone die Bedeutung von Teamwork und gemeinsamer Lösungsfindung, anstatt auf Sieg oder Niederlage zu fokussieren.

Reminder: Lade die Familienkonflikte herzlich als Chancen zur persönlichen und zwischenmenschlichen Entwicklung ein.

Ein wichtiger Punkt ist, dass du deinem Kind die Chance gibst, selbst zu lernen. Wenn es nicht gefährlich ist und dein Kind schon etwas älter ist, ist es gut, wenn es eigene Erfahrungen macht. Am besten erklärst du deinem Kind im Voraus, was passieren wird, wenn es etwas tut oder eben nicht tut. 

Zum Beispiel könntest du sagen: „Schau mal, du streichelst die Katze von unten nach oben. Sie ist gerade angespannt und ich sehe das, weil die Haar hochstehen. Was bedeutet das für dich? Das ist ein Zeichen, dass sie es nicht mag. Richtig, etwas anderes ausprobieren. Schau mal, probiere sie mal von oben nach unten zu streicheln“ 

Ein weiteres Beispiel für eine friedvolle Selbsterfahrung ist, wenn dein Kind beim Spielen mit einem Freund ein Konflikt entsteht. Anstatt sofort einzugreifen oder zu schimpfen, könntest du erst mal abwarten, wie die Kinder damit umgehen. Vielleicht können sie bereits Kompromisse schliessen, wenn nicht, dann kannst du unterstützen. Es geht darum, die eigenen Gefühle auszudrücken und nach Lösungen zu suchen, mit denen beide Seiten zufrieden sind. Auf diese Weise lernt dein Kind, Konflikte ohne Aggressionen zu bewältigen und eigene Lösungen zu finden.

Durch solche Lernschleifen bekommt dein Kind ein Gefühl dafür, dass sein Handeln tatsächlich eine Wirkung hat.

Und wenn es mal nicht klappt, sei bitte nicht allzu klug dahinterher mit einem „Das habe ich dir doch gesagt…“. Biete lieber deine Hilfe an, falls es etwas nicht verstanden hat.

Dazu passt auch der nächste Tipp:

Hilf deinem Kind, Eigenverantwortung zu übernehmen. Ein weiterer Trick, der besonders bei älteren Kindern gut ankommt:

Ermutige sie dazu, eigene Ideen zu entwickeln, wie ihr euren Alltag entspannter gestalten könnt. Oft haben unsere Kinder ganz eigene Vorstellungen davon, wann und wie sie bestimmte Dinge erledigen wollen.

Mein Sohn zum Beispiel hilft gerne beim Ausräumen der Spülmaschine – allerdings nie dann, wenn ich es möchte! Deshalb haben wir vereinbart, dass ich ihm rechtzeitig sage, bis wann sie leer sein soll (z.B. bis heute Abend / bis morgen früh), und dann überlasse ich ihm die Entscheidung, wann er es macht.

Aber auch jüngere Kinder kannst du schon miteinbeziehen. Du könntest deine Tochter zum Beispiel fragen: „Denkst du wirklich, dass es draußen warm genug ist für ein Sommerkleid? Es liegt Schnee!“ So förderst du ihr eigenes Denken und ihre Eigenverantwortung.

Manchmal passiert es einfach: Du verlierst die Geduld, deine Nerven liegen blank und schon bist du laut geworden. Im Nachhinein ärgerst du dich darüber.

Um das nächste Mal ruhiger zu reagieren, gibt es einen kleinen Trick, wenn du merkst, dass deine Zündschnur gleich zu Ende geht: 

Atme tief durch und zähle bis zwanzig (Das ist eine laaaange Zeit, ich weiß…).

Nutze diese Zeit, um zu überlegen, ob du wirklich schimpfen möchtest, und bedenke, dass du es später wahrscheinlich bereuen wirst.

Es ist am besten, erst wieder mit deinem Kind zu sprechen, wenn du dich etwas beruhigt hast (außer es handelt sich um eine akute Gefahrensituation oder Ähnliches).

In emotional aufgeladenen Momenten neigen wir dazu, verletzende Worte zu sagen. Und gerade weil das Gehirn deines Kindes noch gar nicht ausgereift ist, kann es das überhaupt nicht zuordnen und nimmt dann diese Worte persönlich.

Hast du schon einmal bemerkt, wie oft du innerlich mit dir selbst schimpfst? Frag dich doch mal, wer dein grösster Kritiker ist!  Wie oft du denkst, dass du als Mutter oder Vater nicht gut genug bist? Wie oft du an dir zweifelst oder dich über dich ärgerst?

Diese innere Stimme kann sehr verletzend sein – du selbst kannst dich sehr verletzen. Oft bemerken wir es gar nicht, weil sie uns schon unser ganzes Leben begleitet. Dennoch tut sie uns nicht gut und es wäre an der Zeit, sie zum Schweigen zu bringen!

Um wirklich mit deiner eigenen Selbstliebe zu starten, versuche dies mal wie folgt: 

1. Beginne damit, deine inneren Selbstkritiken bewusst wahrzunehmen. Dies ist der erste und bedeutendste Schritt
2. Reflektiere, wie es sich anfühlt, wenn du dich selbst streng beurteilst. Ist dieses Gefühl nicht angenehm?
3. Stell dir vor, wie eine gute Freundin oder dein bester Freund mit dir sprechen würde. Oder wie du es dir von ihnen wünschen würdest. Möchtest du nicht lieber aufmunternde Worte hören wie: „Hey, niemand ist fehlerfrei, aber du machst das wirklich gut!“
4. Übe es, dir selbst regelmäßig solche liebevollen und ermutigenden Sätze zu sagen. Mit der Zeit werden sie die negativen Gedanken in deinem Geist allmählich verdrängen.
5. Dazu hilft noch der letzte Schritt: Reflektiere regelmäßig über deine Fortschritte und feiere deine Erfolge, egal wie klein sie auch sein mögen. Die Anerkennung deiner eigenen positiven Veränderungen wird dir dabei helfen, kontinuierlich an deinem Selbstmitgefühl zu arbeiten und eine liebevolle Beziehung zu dir selbst aufzubauen.

Also worauf wartest du noch? Nimm dir dafür täglich 10-20 Minuten Zeit. Denn vergiss nicht: 

Wenn du beginnst, dich selbst mit mehr Freundlichkeit zu behandeln, wirst du feststellen, dass sich diese liebevolle Haltung auch auf deine Art und Weise auswirkt, mit deinen Kindern umzugehen. Du wirst geduldiger, verständnisvoller und einfühlsamer sein, wenn du dich selbst respektvoll behandeln kannst. Und deine Kinder sind dein Spiegelbild! 

Dann fällt dir auch der nächste Tipp in der Umsetzung leichter:

Jetzt mal ganz ehrlich, hast du darüber schonmal nachgedacht? 

Gleichzeitig zu lachen und verärgert zu sein. Nein? Auf jeden Fall geht beides zur gleichen Zeit nicht. Daher: 

Versuche doch mal, bevor du anfängst zu schimpfen, zu singen und tanzen. Sie haben den ein und denselben Effekt – sie bringen automatisch gute Laune.

Probiere es gleich gemeinsam mit deinen Kindern. Sie werden vielleicht erst mal etwas verdutzt und überrascht sein, dennoch sie werden es lieben!

Du wirst feststellen, dass plötzlich auch Situationen, die normalerweise Stress verursachen, Spaß machen. Aber achte darauf: Lache niemals über dein Kind oder sein Verhalten. Das kann verletzend sein. Wenn ihr zusammen lacht, dann immer gemeinsam.

Spielen ist eine kraftvolle Möglichkeit, eine ähnlich positive Wirkung zu erzielen. Kinder lieben es, ihrer Fantasie freien Lauf zu lassen und in spielerischen Aktivitäten aufzugehen. Nutze diese Gelegenheit, um alltägliche Pflichten wie das Anziehen, Zähneputzen oder das Aufräumen zu einem unterhaltsamen Erlebnis zu machen. Sei dabei einfallsreich und verspielt! Nach einiger Zeit des gemeinsamen Spielens und Lachens werdet ihr feststellen, dass eure Verbindung gestärkt ist und dein Kind die ungeliebten Aufgaben freiwillig erledigt.

Zu guter Letzt: Nimm dir Zeit für dein Kind! 

Begründe immer, was du von deinem Kind verlangst. Erkläre ihm auch das Warum. Dein Kind möchte verstehen, warum es bestimmte Dinge tun soll.

Erkläre die natürlichen Konsequenzen des Verhaltens deines Kindes. Zeige ihm, was passieren kann, ohne auf Strafen oder künstliche Konsequenzen zurückzugreifen.

Teile deine eigenen Gefühle mit. Sag deinem Kind, wenn dich etwas stört oder wenn du nervös bist. Aber vermeide dabei, ihm ein schlechtes Gewissen zu machen.

Vermeide es, dein Kind als Person zu bewerten. Konzentriere dich stattdessen auf die Situation und das konkrete Verhalten deines Kindes. Nutze Ich-Botschaften statt Du-Sätzen.

Verallgemeinere nicht. Benenne immer nur die aktuelle Situation, auch wenn sie sich wiederholt.

Versuche nicht, dein Kind durch Überreden zur Vernunft zu bringen. Das kostet viel Kraft und wird mit der Zeit frustrierend für beide Seiten.

Viele Eltern schimpfen mit ihren Kindern, obwohl sie es eigentlich vermeiden wollen. Doch Schimpfen bringt selten die gewünschte Wirkung – im Gegenteil: Es schadet dem Selbstwertgefühl des Kindes, belastet die Eltern-Kind-Beziehung und sorgt für Frust auf beiden Seiten.

Warum schimpfen wir trotzdem?

• Weil wir es selbst so gelernt haben.
• Weil wir keine Alternativen kennen.
• Weil Stress und Überforderung uns dazu treiben.
• Weil wir denken, ohne Schimpfen verlieren wir die Kontrolle.

Doch es geht auch anders! In den 13 praxisnahen Tipps erfährst du, wie du ohne Schimpfen klare Grenzen setzt und dein Kind trotzdem kooperiert.

Dazu gehören unter anderem:

Das Ziel ist nicht Perfektion, sondern ein bewussterer Umgang mit Konflikten. Mit den richtigen Strategien wird Erziehung entspannter – für dich und dein Kind.